Слуги маммоны

У человека, купившего продукцию сетевого маркетинга и осознавшего, что товар не стоит и 25% потраченных денег, что это оплата красивой жизни тех, кто наверху пирамиды, есть два выхода из создавшегося положения.

Признать, что он лоханулся и стал жертвой рекламы. Но не каждый это может. Гложет уязвленное самолюбие или жаба душит.
Другой вариант — стать яростным сторонником сети, чтобы и других нагреть по полной и доказать себе, что не хуже других. Этим ограждая себя от негативных мыслей о самом себе, успокаивая «жабу» и самолюбие одновременно.

Иначе я не могу объяснить настырность и настойчивость некоторых агентов по продаже. Это безумие какое-то — неприкрытое идолопоклонство маммоне. Зомби в городе)

Синяки от массажа

Делаю массаж спины, уже 5 раз сходила. А синяков все больше. Руки так вообще все в коричневых пятнах, будто меня били. Даже странно. Ладно еще после душа Шарко, там у многих остаются. Но после обычного массажа у меня не было синяков прежде.

Сегодня делали мне китайский массаж. В конце что-то на спине поджигали на мокром полотенце. Смотрю в конце, а левая рука вся в синяках. Если до этого еще слабенькие были, то тут просто яркие. Как теперь ходить по улице? 🙂
Вот думаю, дело в массажистке или это моя восприимчивость изменилась?
Отложила до понедельника, посмотрю как самочувствие будет. Легкое недомогание и слабость сопровождают меня с начала курса. Но массажистка утверждает, что это не от массажа. Не знаю, я почти уверена, что от массажа. Все болит и ощущения, как у разбитого корыта. Нужен перерыв.

В прошлом году проходила курс в Тунисе. Там не было синяков. Но самочувствие тоже было неважное. Колбасило со страшной силой. Правда потом стало хорошо. Надеюсь, что и на этот раз все пройдет. Вот только синяки меня беспокоят.

От чего зависит прыгучесть стиральной машины?

Скажите, почему стиралка всегда ведет себя по-разному, словно капризная женщина? То смирно стоит всю стирку, то прыгает как коза-дереза с барабанами, то летает как попрыгунья стрекоза с песнями, то агонирует в судороге. У меня все утро проходит в борьбе со стиральной машиной. Я ее к стенке, а она рвется в бой, только шланг останавливает. Однажды он уже протекал, и вот снова водопад. Отрывается, проказница. У меня уже силы на исходы, а достирать уж больно хочется…

А я все чаще замечаю…

Воистину понимаешь, что зависимость от алкоголя и наркотиков имеет духовное происхождение. В моей практике служения получилось так, что очень трудно общаться с бывшими алкозависимыми, которые недавно только покаялись особенно, или с теми, кто часто срывается. То есть духан еще рядом где-то бродит в надежде вернуть себе добычу. Не любит меня этот дух как-то очень сильно и заметно агрессивно. Особенно в женском исполнении. Несколько женщин таких встречала, довольно близко и плотно общалась. И все как на одно лицо. Духовное лицо, конечно. Все те же приемы, нахальство, хамство, жестокость, ложь, хитрость, сквернословие. И что с человеком — я понимаю по действию этого духа, сразу понятно — проблема. Для убежденности уточняю — были проблемы с алкоголем? Чаще всего — да. И тут главное, отделить влияние духа от самого человека, потому как наша битва не против крови и плоти. Вот видимо никак не могу сдать экзамен и взять власть над ним, раз он постоянно пакостит мне, причем в основном через женщин. Как вчера, например, случилось, вылили на меня гадостей ушат ни за что. Просто так, под руку попалась. У бывших наркозависимых свои заморочки, но этих как-то я быстренько раскусываю. Видимо сказывается, что в моей жизни этот духан побежден и изгнан с позором. А так я слышала еще от некоторых, что нарко и алко — два враждебных духа, которые ненавидят друг друга, что сказывается и в физическом мире среди зависимых людей. В общем, хочу научиться служить и таким людям тоже, раз Господь посылает их в мою жизнь.

Уродец

Вот такое странное создание в решетке яиц. Все люди как люди, а он… И что с ним таким делать? Даже страшно, подумать, отчего оно такое… неровное?

А ведь внутри — оно такое же, как и все. Но внешность пугающая. Кажется, что это мутант, напичканный гмо… Эх, а мне его жаль. Почему-то очень жаль.

Раздвоение личности

Сегодня у меня был ужасный день. Злой.
Казалось, что рушится все.
Верстальщик ни в какую не желал приехать в офис с файлами.
Я готовилась садиться за верстку газеты с нуля.
А завтра отправка в типографию.

Когда все сроки вышли, я тоже вышла… из себя.
Поэтому отправилась молиться.
Я вела духовную брань, умоляла Бога помочь.
В девятом часу вечера я получила ссылку на файлы, скачала и успокоилась.
Если что — газету сдам. Это слава Богу!

Но не это самое интересное.
Человек, который целый месяц поносил меня и твердил, что не видит своей вины ни в чем, обвинял меня и всех в непрофессионализме, теперь был кроток как овечка.
Он написал, что основная вина лежит на нем, что он всех подставил, всех извел.
Что ему реально плохо от этого и он не понимает, что происходит.

Его как подменили. Он стал разумным и здравым человеком.
Мы с ним общались два часа. Он давал неплохие советы. И мне уже стало реально жаль его.
Я растаяла, все готова была простить и забыть.
Понять. И даже задумалась — а не поработать ли еще с ним?

Но потом я подумала, что есть какая-то связь между молитвой и переменами в нем. Я не знаю, может это случайность, но его как подменили. Может он просто одержимый какой-то? Псих с пассажирами? И молитва принесла ему свободу. Вспомнила сразу царя Саула и его одержимость. По-моему, они похожи поведением.

Я уж очень мягкая. И наивная. Меня так легко разжалобить. Сижу теперь и жалею парня, думаю, как помочь бедолаге? Уже жалко увольнять. Хотя все уже ведь ясно — ситуация будет повторяться.
У меня тоже теперь раздвоение личности. Мне срочно нужен Тот, Кто нас всех вылечит.

Обложили меня, обложили (с)

Что вы делаете, когда на вас со всех сторон валится критика и обвинения? Как справляетесь?
Я что-то в последнее время во всем виновата, всех подвожу, все делаю не так и неправильно, все недовольны. 🙁

Честно говоря, я не понимаю что такое происходит. Когда случается такое иногда, то обычно прислушиваешься, анализируешь, корректируешь или пропускаешь мимо. Вообще, я склонна все на себя принимать, чувствовать себя ответственной за все и виноватой. Но когда раз по десять в день слушаешь недовольство, претензии и обвинения, то поневоле встает вопрос: а что собственно это значит? Ощущения, что меня загоняют в угол и кричат: «Ату ее, ату!»

Либо у меня маразм, либо что-то сверхъестественное, либо все вокруг ку-ку…
Вот возьмись что-то делать, сразу снег башка попадет, совсем плахой станешь…

Наваждение

Два года в процедуре эко приучили меня ничего не планировать, кроме эко. Я не принадлежала сама себе. Когда врачи дадут «зеленый» свет, когда все созреет, когда анализы будут в порядке, когда все подписи будут собраны. Бегала как белка в колесе. Одно, другое, третье, все ради достижения определенного момента, когда все сложится как надо. Это были даже не планы, а так — куда вывезет на кривой.

Для меня в тот период спланировать что-то на год вперед было нереально. Я не знала, где я буду и что со мной будет. Квоту могли дать вообще в любой момент, а ты просто ждешь и ждешь… Проще, когда на свои деньги, но и там много всяких условий, чтобы знать наверняка.

А сейчас вроде вся жизнь в моем распоряжении. Никакие врачи, анализы, процедуры, явки на прием на нее не претендуют. Но я чувствую, что у меня затык. Мне страшно спланировать что-то, дальше одной недели. То, как пишу план на следующий месяц похоже на прыжок с высоты в воду с зажмуренными глазами, – будь что будет. А про планы на полугодие и год я вообще молчу. Жутко страшно, непонятно, внутри меня все сопротивляется. Мне трудно поставить сроки для выполнения задачи. Особенно в бизнесе это остро ощущается.

Вот сейчас мне надо написать срок, к которому я подготовлю и отправлю в печать один проект. Новый совершенно. Для этого мне нужно сделать кучу работы, написать бизнес-план, найти людей, офис, организовать творческий и рабочий процесс. Отчетливо понимаю, что если не поставлю себе конкретную дату, то до конца года буду тянуть резину.

И все же рука никак не поднимается вывести это число на бумаге. В голове проносятся цифры, потом отодвигаются дальше, уходят в темноту. Потом снова всплывает то самое число. Надо его просто написать, и это наваждение исчезнет. Но я не могу. Словно паралич сковал мои руки именно на это действие. Я знаю, что если напишу, то назад пути уже не будет. Может я все еще надеюсь включить заднюю передачу? И что в этом такого – просто написать несколько цифр?

Надписи

На дверях лифта кто-то изливал свое сердце перед новым годом. Сердце мамы не могло не дрогнуть 🙂 Причем любой, наверное.


А внутри на стенах смешная реклама.
«Лиса из кусочков» хахахаха! :))))

Объявилась, хоть и запылилась

Объявилась мама Гриши. Сказала, что созрела уехать на реабилитацию. Сейчас бомжует на рынке. Нет ни адреса, ни телефона. Чтобы дать о себе весточку, берет у прохожих. Если кто даст позвонить подозрительной особе. Вчера пока разговаривала, слышала жалобный женский голос: «Верните мне телефон, пожалуйста». Аня закрыла рукой трубку, но было слышно, как она грубила и что-то неприличное говорила женщине. Хорошо, что совсем не отобрала, Господи помилуй!

Хотели уже позавчера отправить, но она не позвонила тогда. А вчера поздно уже было. И к тому же она заявила, что не поедет, пока вшей не выведет. Я так думаю, что в таких условиях она и не выведет. То ли отговорка, то ли в самом деле. Уже не знаю, чему верить с этой мадам. Муж мой запереживал, не обзаведемся ли теперь и мы насекомыми, пока ее везем на место. Может что присоветуете, как защититься? Договорились на понедельник предварительно, есть время подумать о безопасности. Хочется помочь, я вообще не представляю, как она в 25-30 градусов бомжует на улице? И еще не сильно-то стремится уехать прямо сейчас…

Еще устроила вчера мне истерику, что я не дала телефон ее бывшего второго мужа. Телефон я не знаю, но она умоляла слезно узнать через третьи руки. Вроде как это единственный смысл ее жизни. Но я отказалась, потому что уже несколько раз их компания приводила к пьянству и разгулу, к полному краху всего. А этот «смысл жизни» сам только-только на работу устроился. Ни кола ни двора. И денег нема. Но начал ходить в церковь и работать, а значит, есть шанс к изменениям в жизни. Если не эта «любовь», которая снова потянет на дно. В общем, вчера я услышала в свой адрес много обвинений, в том числе, что разбила сердце человека, и как ей теперь жить, – неизвестно. До конца я не поддавалась на провокации. Но потом было так плохо-плохо.

Помолитесь, пожалуйста, за всю эту ситуацию. Чтобы у Ани было желание быть с Богом, а не просто ночлежку найти. И чтобы она выжила во все эти ужасные морозы. И чтобы у нас было достаточно мудрости, чтобы действительно помочь, а не навредить.