Наваждение

Два года в процедуре эко приучили меня ничего не планировать, кроме эко. Я не принадлежала сама себе. Когда врачи дадут «зеленый» свет, когда все созреет, когда анализы будут в порядке, когда все подписи будут собраны. Бегала как белка в колесе. Одно, другое, третье, все ради достижения определенного момента, когда все сложится как надо. Это были даже не планы, а так — куда вывезет на кривой.

Для меня в тот период спланировать что-то на год вперед было нереально. Я не знала, где я буду и что со мной будет. Квоту могли дать вообще в любой момент, а ты просто ждешь и ждешь… Проще, когда на свои деньги, но и там много всяких условий, чтобы знать наверняка.

А сейчас вроде вся жизнь в моем распоряжении. Никакие врачи, анализы, процедуры, явки на прием на нее не претендуют. Но я чувствую, что у меня затык. Мне страшно спланировать что-то, дальше одной недели. То, как пишу план на следующий месяц похоже на прыжок с высоты в воду с зажмуренными глазами, – будь что будет. А про планы на полугодие и год я вообще молчу. Жутко страшно, непонятно, внутри меня все сопротивляется. Мне трудно поставить сроки для выполнения задачи. Особенно в бизнесе это остро ощущается.

Вот сейчас мне надо написать срок, к которому я подготовлю и отправлю в печать один проект. Новый совершенно. Для этого мне нужно сделать кучу работы, написать бизнес-план, найти людей, офис, организовать творческий и рабочий процесс. Отчетливо понимаю, что если не поставлю себе конкретную дату, то до конца года буду тянуть резину.

И все же рука никак не поднимается вывести это число на бумаге. В голове проносятся цифры, потом отодвигаются дальше, уходят в темноту. Потом снова всплывает то самое число. Надо его просто написать, и это наваждение исчезнет. Но я не могу. Словно паралич сковал мои руки именно на это действие. Я знаю, что если напишу, то назад пути уже не будет. Может я все еще надеюсь включить заднюю передачу? И что в этом такого – просто написать несколько цифр?